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等闲变却故人心,却道故人心易变。

菩提本无树 明镜亦非台 本来无一物 何处惹尘埃

 
 
 

日志

 
 

【引用】笑话大全  

2011-02-16 11:08:33|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     聪明的酋长

 某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”

  聪明女儿

女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”妈妈:“爱吃。”女儿:“很爱吃吗?”妈妈:“很爱吃。”女儿:“那您别给我买苹果。”妈妈:“为什么?”女儿:“您在路上会全吃光的。”

粗心的教授
  费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢了。”妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”
  粗心教授

  一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他亮出一把伞。“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”
  措辞不同
  红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是飞得太慢。”
  搭车
  一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”
  答案
  顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
  打错了
  电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”“没关系。”雷加平静地回答。过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
  打灯笼的蚊子
  两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”
  打赌
  约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
  打嗝
  巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他发动摩托车追上去截住了那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”
  打鼾
  天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”
  打水球
  有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
  大丢脸面
  一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”
  大象三明治
  海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么?”“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?” “先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
  歹徒1
  一个死刑犯问刑警:“现在几点了?"%刑警喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。”
  歹徒2
  有个歹徒听牧师布道。牧师说:“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。了不起,您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”
  歹徒3
  偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡扒?”“没有,一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷?”“也没有。”“太好了,你已经接近上帝一步了。”低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”
  歹徒4
  警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说。“没关系,我可以等。”
  单数和复数
  老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”尼克:“懂得了。”老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”尼克:“上面是单数,下面是复数。”
    担心
  妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”
  但愿是血
  有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”他咕哝了一声,“但愿是血!!”
  蛋不吃食
  “母狮生下小狮,小狮要吃东西;“母狗生下小狗,小狗要吃东西;“……“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的家伙,可是一连三天都没想出来。第四天,他到底想出来了。那是他亲眼所见,是事实。他跑去告诉老师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西!”
  当然
  一人养了只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱?”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵?”“我的鹦鹉很聪明!”“鹦鹉,你聪明吗?”买主问。“当然。”买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生气地说:“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然!”鹦鹉回答。
  导盲犬
  John正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路。绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿。不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗。John很惊讶,跟那瞎子说:“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁股。”那瞎子非常镇静的回答说:“是啊,我是要踢它,但是我必须要先找到它的头啊!”
  倒霉
  詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那!第三块玻璃还是没能拿回家!”
  到处碰壁
  某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您吗?”女士善意地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”此君立即收
回烟盒,叹口气说:“照样不能抽!”

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